Istenem,adj nekem embert ismerő tudást,hogy
megtudjam érteni a főnökömet.
Szeretetet,hogy meg tudjak neki bocsátani.
Türelmet a tettei iránt
...mert Istenem...
Ha erőt kérek tőled
És Te erőt adsz nekem,
Úgy odacsapok neki,
Hogy nem jön helyre sose!
2009. március 29., vasárnap
Egy igaz történet ami viccnek is jó
Egy 70 km/h Max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgelautóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2,5km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."
AZ ÁLLATI Soproni sörreklám
Nincs gazdám, és nincs otthonom.Nem vagyok rossz, és nem hordok bolhát.A Világ egyik legnehezebb életét élem, és rajtam kívül több ezer bajtársam érti ha azt mondom. . . . . vauuuúúúúúúúú.A nevem nem számít a szép szóra hallgatok, és nem örülök, ha az emberek egy pillantás nélkül elmennek a ketrecem előtt.Büszkén gondolok Lajkára az űrkutyára és Mancsra az emberek megmentőjére.Szeretem a déli sovány ebédet, a friss vizet, a tiszta kennelt, és a heti egy simogatást.Itt élek 2009-ben egy lerobbant menhelyen,kitaszítottságban mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk élnek a Világ legárvább kutyái.ANYUKÁM APUKÁM TE ÍGY SZERESS !!!
2009. március 18., szerda
Aranyköpések:
Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én...
Az igazi kolléga nem csak ígérget, hanem be is tart!
Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelymen sem tudok aludni!
Az öregkor legbiztosabb jele, ha agyertyák többe kerülnek, mint a szülinapi torta!
Miért van az, hogy egyetlen gyufaszál erdőtüzet képes okozni, míg 1 tábortűzhöz 1 egész doboz is kevés?
A legénylakás az a hely, ahol a szobnövények rég kiszáradtak, viszont a hűtőben már csírázik valami..
Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppyjaidat?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
Ha a pénz nem boldogít,akkor nyugodtan add csak ide nekem!
A nők 2 problémával küzdenek: nincs mit felveniük, és nincs elegendő hely, ahol ezt a semmit tárolják.
A memóriám már nem a régi. És a memóriám sem a régi...
Az optimista nem fékez a zsákutcában.
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem látszik ki...
1 embertől lopni: plágium, sok embertől lopni: kutatás.
Vegetariánus: régi indián szó. Jelentése: béna vadász..
Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én...
Az igazi kolléga nem csak ígérget, hanem be is tart!
Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelymen sem tudok aludni!
Az öregkor legbiztosabb jele, ha agyertyák többe kerülnek, mint a szülinapi torta!
Miért van az, hogy egyetlen gyufaszál erdőtüzet képes okozni, míg 1 tábortűzhöz 1 egész doboz is kevés?
A legénylakás az a hely, ahol a szobnövények rég kiszáradtak, viszont a hűtőben már csírázik valami..
Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppyjaidat?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
Ha a pénz nem boldogít,akkor nyugodtan add csak ide nekem!
A nők 2 problémával küzdenek: nincs mit felveniük, és nincs elegendő hely, ahol ezt a semmit tárolják.
A memóriám már nem a régi. És a memóriám sem a régi...
Az optimista nem fékez a zsákutcában.
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem látszik ki...
1 embertől lopni: plágium, sok embertől lopni: kutatás.
Vegetariánus: régi indián szó. Jelentése: béna vadász..
2009. március 11., szerda
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani akesztyűt.
A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani akesztyűt.
A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr.
2009. március 9., hétfő
Sohasem hallott Vicces közmondások
-Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
-Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata:
"Kukából nem lesz szalonna"
-Néma gyereknek az anyja sem látja a fától az erdőt.-
-Esze semmi, dugd meg jól.
-A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
-Okos vagy ha csak a felét hiszed el annak amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
-A dög, a rivális hölgy beceneve.
-Kémia ugyanaz mint, a Fizika, csak büdösebb.
-Az irónia nem más, mint szellemes emberek gorombáskodása.
-A szálka a hal bosszúja.
-Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
-A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
-Jó dolog a skizofrénia, legalább tudok magammal sms-ezni.
-Miért marad olyan sok hónap a pénz végére?
-A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
-A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
-Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a Wc-ajtó melyik oldalán várakozol.
-Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
-A legrosszabb dolog a világon az, amikor hülyeség szorgalommal párosul.
-Házasság? Nem szaporodom fogságban!
-A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
-A huzat mindig a Wc felől húz az ebédlő felé.
-A hülye ötletek valósulnak meg leggyorsabban.
-A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
-A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
-A lustaság netovábbja ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
-A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
-A sast legkönnyebb a tojásban elkapni.
-Ki korán kel az hülye. Menjen el orvoshoz!
-Nem esik messze a vak a botjától.
-A pofon elhadart simogatás.
-Okos pilóta alagútban nem katapultál.
-A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-A teve egy rendkívül szívós állat:
akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.
-A szél a levegő azon része, amelyik siet.
-A régész karrierje a homokban hever.
-Olyan nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
-Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
-Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
-Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák.
-Kórustag voltam, míg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
-Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata:
"Kukából nem lesz szalonna"
-Néma gyereknek az anyja sem látja a fától az erdőt.-
-Esze semmi, dugd meg jól.
-A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
-Okos vagy ha csak a felét hiszed el annak amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
-A dög, a rivális hölgy beceneve.
-Kémia ugyanaz mint, a Fizika, csak büdösebb.
-Az irónia nem más, mint szellemes emberek gorombáskodása.
-A szálka a hal bosszúja.
-Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
-A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
-Jó dolog a skizofrénia, legalább tudok magammal sms-ezni.
-Miért marad olyan sok hónap a pénz végére?
-A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
-A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
-Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a Wc-ajtó melyik oldalán várakozol.
-Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
-A legrosszabb dolog a világon az, amikor hülyeség szorgalommal párosul.
-Házasság? Nem szaporodom fogságban!
-A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
-A huzat mindig a Wc felől húz az ebédlő felé.
-A hülye ötletek valósulnak meg leggyorsabban.
-A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
-A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
-A lustaság netovábbja ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
-A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
-A sast legkönnyebb a tojásban elkapni.
-Ki korán kel az hülye. Menjen el orvoshoz!
-Nem esik messze a vak a botjától.
-A pofon elhadart simogatás.
-Okos pilóta alagútban nem katapultál.
-A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-A teve egy rendkívül szívós állat:
akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.
-A szél a levegő azon része, amelyik siet.
-A régész karrierje a homokban hever.
-Olyan nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
-Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
-Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
-Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák.
-Kórustag voltam, míg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Nagy kékség meséje
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kék város.
Kék utcák, kék parkok;
kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek.
A várost átszelő kék folyó partján állt egy kék palota,
s annak egyik kék szobájában üldögélt
egy kicsi piros törpe és ezt mondta magában:
Hű, de nem illek én ebbe a mesébe!
2009. március 8., vasárnap
Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?
- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentő?
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
hát igen .... :)
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen. Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani. Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja. Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton. A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található. A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak. Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya. A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon. A nők most kész vannak az olvasással. A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a .....cccc
2009. március 5., csütörtök
A programozók "imája":
Miatyánk Microsoft,
aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te telepítesed,
Miképpen a Windows-on,
azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
és bocsáss meg a kalózkodásunkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a UPC-nek.
És ne vigy minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg a Linuxtól,
Mert tiéd a Dos, a Windows,
és a Norton, mindörökkön örökké...
ENTER!
aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te telepítesed,
Miképpen a Windows-on,
azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
és bocsáss meg a kalózkodásunkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a UPC-nek.
És ne vigy minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg a Linuxtól,
Mert tiéd a Dos, a Windows,
és a Norton, mindörökkön örökké...
ENTER!
2009. március 2., hétfő
Előrelátó kultuszminiszter :)
A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az
egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás
végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az
ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van,
takarékossági szempontból
kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat
meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter
ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az
ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának
számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves
büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a
látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt,
fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni
nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az
iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a
számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a
raboknak a lehető legmaximálisabb
kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg
iskolába már nem fogunk járni, de ide
még bármelyikünk bekerülhet.
egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás
végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az
ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van,
takarékossági szempontból
kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat
meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter
ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az
ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának
számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves
büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a
látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt,
fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni
nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az
iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a
számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a
raboknak a lehető legmaximálisabb
kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg
iskolába már nem fogunk járni, de ide
még bármelyikünk bekerülhet.
Mindaz, amit nem tudsz addig, amíg nincs egy 6-12 hónapos csemetéd
Mindaz, amit nem tudsz addig, amíg nincs egy 6-12 hónapos csemetéd
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a postás csenget. De kétszer!!
- a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag 14 óráig szünetel
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben
- napi négyszer átöltöztetni nem is sok
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lyukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- a körömvágást altatásban kéne végezni. Olyan, mint futó vadra lőni...
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán
- a baba tojik rá, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra
- lehet égnek álló seggel aludni
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a postás csenget. De kétszer!!
- a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag 14 óráig szünetel
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben
- napi négyszer átöltöztetni nem is sok
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lyukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- a körömvágást altatásban kéne végezni. Olyan, mint futó vadra lőni...
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán
- a baba tojik rá, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra
- lehet égnek álló seggel aludni
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
2009. március 1., vasárnap
Honnan tudod, hogy felnőttél ?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nőnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
...és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ők se találnak.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nőnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
...és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ők se találnak.
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
Mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
Mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád
Friss házasok első hete!!!
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később… Olvasd alulról felfelé!
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később… Olvasd alulról felfelé!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
Bejegyzések
