Mamimami................ írta...
Hogy legyen pár vidám perced
Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja.
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.
Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban.
- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.
- Jógázik.
A farmer mindig azzal szórakozik, hogy kocsijával elüti az ügyvédeket. Egyszer felvesz egy stoppos papot. Kis idő múlva meglát megint egy ügyvédet, megcélozza, de utolsó pillanatban félrerántja a kormányt a papra való tekintetttel. Ennek ellenére azt látja a visszpillantó tükörben, hogy az ügyvéd a porban fetreng. Megszólal a pap:
- Fiam, jobban is vigyázhatnál. Elvétettük volna, ha az utolsó pillanatban ki nem nyitom az ajtót.
A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.
-Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen időben van ez Móricka?
-Hidegben.
Autó hátulján: Nekem is van kormányom, de az enyém legalább nem hazudik.
2010. március 15., hétfő
Mamimami................ írta...
Hogy legyen pár vidám perced
Egy idős ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendőr :
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
Mire a bácsi:
ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!
---------------------------- -----
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
Hogy legyen pár vidám perced
Egy idős ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendőr :
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
Mire a bácsi:
ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!
---------------------------- -----
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
2010. január 21., csütörtök
Hoztam megint valamit Fárasztó viccek
Két szög utazik a vonaton. A fiatalabb átadja a helyét az idősebbnek,
mire az megdicséri:
- Derékszög vagy fiam!
Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mi van??
- Kettő - a tizediken.
- Mi az: kirándulás a billentyűzeten?
- ???
- Klaviatúra.
Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasztok!
Szőke nő meséli a barátnőjének:
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és
jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt...
Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szíve:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét,
vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom baszik lá milyen a nyúl.
mire az megdicséri:
- Derékszög vagy fiam!
Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mi van??
- Kettő - a tizediken.
- Mi az: kirándulás a billentyűzeten?
- ???
- Klaviatúra.
Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasztok!
Szőke nő meséli a barátnőjének:
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és
jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt...
Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szíve:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét,
vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom baszik lá milyen a nyúl.
2009. március 29., vasárnap
Ima
Istenem,adj nekem embert ismerő tudást,hogy
megtudjam érteni a főnökömet.
Szeretetet,hogy meg tudjak neki bocsátani.
Türelmet a tettei iránt
...mert Istenem...
Ha erőt kérek tőled
És Te erőt adsz nekem,
Úgy odacsapok neki,
Hogy nem jön helyre sose!
megtudjam érteni a főnökömet.
Szeretetet,hogy meg tudjak neki bocsátani.
Türelmet a tettei iránt
...mert Istenem...
Ha erőt kérek tőled
És Te erőt adsz nekem,
Úgy odacsapok neki,
Hogy nem jön helyre sose!
Egy igaz történet ami viccnek is jó
Egy 70 km/h Max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgelautóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2,5km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."
AZ ÁLLATI Soproni sörreklám
Nincs gazdám, és nincs otthonom.Nem vagyok rossz, és nem hordok bolhát.A Világ egyik legnehezebb életét élem, és rajtam kívül több ezer bajtársam érti ha azt mondom. . . . . vauuuúúúúúúúú.A nevem nem számít a szép szóra hallgatok, és nem örülök, ha az emberek egy pillantás nélkül elmennek a ketrecem előtt.Büszkén gondolok Lajkára az űrkutyára és Mancsra az emberek megmentőjére.Szeretem a déli sovány ebédet, a friss vizet, a tiszta kennelt, és a heti egy simogatást.Itt élek 2009-ben egy lerobbant menhelyen,kitaszítottságban mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk élnek a Világ legárvább kutyái.ANYUKÁM APUKÁM TE ÍGY SZERESS !!!
2009. március 18., szerda
Aranyköpések:
Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én...
Az igazi kolléga nem csak ígérget, hanem be is tart!
Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelymen sem tudok aludni!
Az öregkor legbiztosabb jele, ha agyertyák többe kerülnek, mint a szülinapi torta!
Miért van az, hogy egyetlen gyufaszál erdőtüzet képes okozni, míg 1 tábortűzhöz 1 egész doboz is kevés?
A legénylakás az a hely, ahol a szobnövények rég kiszáradtak, viszont a hűtőben már csírázik valami..
Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppyjaidat?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
Ha a pénz nem boldogít,akkor nyugodtan add csak ide nekem!
A nők 2 problémával küzdenek: nincs mit felveniük, és nincs elegendő hely, ahol ezt a semmit tárolják.
A memóriám már nem a régi. És a memóriám sem a régi...
Az optimista nem fékez a zsákutcában.
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem látszik ki...
1 embertől lopni: plágium, sok embertől lopni: kutatás.
Vegetariánus: régi indián szó. Jelentése: béna vadász..
Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én...
Az igazi kolléga nem csak ígérget, hanem be is tart!
Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelymen sem tudok aludni!
Az öregkor legbiztosabb jele, ha agyertyák többe kerülnek, mint a szülinapi torta!
Miért van az, hogy egyetlen gyufaszál erdőtüzet képes okozni, míg 1 tábortűzhöz 1 egész doboz is kevés?
A legénylakás az a hely, ahol a szobnövények rég kiszáradtak, viszont a hűtőben már csírázik valami..
Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppyjaidat?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
Ha a pénz nem boldogít,akkor nyugodtan add csak ide nekem!
A nők 2 problémával küzdenek: nincs mit felveniük, és nincs elegendő hely, ahol ezt a semmit tárolják.
A memóriám már nem a régi. És a memóriám sem a régi...
Az optimista nem fékez a zsákutcában.
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem látszik ki...
1 embertől lopni: plágium, sok embertől lopni: kutatás.
Vegetariánus: régi indián szó. Jelentése: béna vadász..
2009. március 11., szerda
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani akesztyűt.
A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani akesztyűt.
A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr.
2009. március 9., hétfő
Sohasem hallott Vicces közmondások
-Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
-Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata:
"Kukából nem lesz szalonna"
-Néma gyereknek az anyja sem látja a fától az erdőt.-
-Esze semmi, dugd meg jól.
-A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
-Okos vagy ha csak a felét hiszed el annak amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
-A dög, a rivális hölgy beceneve.
-Kémia ugyanaz mint, a Fizika, csak büdösebb.
-Az irónia nem más, mint szellemes emberek gorombáskodása.
-A szálka a hal bosszúja.
-Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
-A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
-Jó dolog a skizofrénia, legalább tudok magammal sms-ezni.
-Miért marad olyan sok hónap a pénz végére?
-A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
-A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
-Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a Wc-ajtó melyik oldalán várakozol.
-Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
-A legrosszabb dolog a világon az, amikor hülyeség szorgalommal párosul.
-Házasság? Nem szaporodom fogságban!
-A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
-A huzat mindig a Wc felől húz az ebédlő felé.
-A hülye ötletek valósulnak meg leggyorsabban.
-A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
-A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
-A lustaság netovábbja ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
-A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
-A sast legkönnyebb a tojásban elkapni.
-Ki korán kel az hülye. Menjen el orvoshoz!
-Nem esik messze a vak a botjától.
-A pofon elhadart simogatás.
-Okos pilóta alagútban nem katapultál.
-A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-A teve egy rendkívül szívós állat:
akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.
-A szél a levegő azon része, amelyik siet.
-A régész karrierje a homokban hever.
-Olyan nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
-Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
-Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
-Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák.
-Kórustag voltam, míg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
-Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata:
"Kukából nem lesz szalonna"
-Néma gyereknek az anyja sem látja a fától az erdőt.-
-Esze semmi, dugd meg jól.
-A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
-Okos vagy ha csak a felét hiszed el annak amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
-A dög, a rivális hölgy beceneve.
-Kémia ugyanaz mint, a Fizika, csak büdösebb.
-Az irónia nem más, mint szellemes emberek gorombáskodása.
-A szálka a hal bosszúja.
-Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
-A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
-Jó dolog a skizofrénia, legalább tudok magammal sms-ezni.
-Miért marad olyan sok hónap a pénz végére?
-A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
-A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
-Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a Wc-ajtó melyik oldalán várakozol.
-Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
-A legrosszabb dolog a világon az, amikor hülyeség szorgalommal párosul.
-Házasság? Nem szaporodom fogságban!
-A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
-A huzat mindig a Wc felől húz az ebédlő felé.
-A hülye ötletek valósulnak meg leggyorsabban.
-A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
-A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
-A lustaság netovábbja ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
-A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
-A sast legkönnyebb a tojásban elkapni.
-Ki korán kel az hülye. Menjen el orvoshoz!
-Nem esik messze a vak a botjától.
-A pofon elhadart simogatás.
-Okos pilóta alagútban nem katapultál.
-A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-A teve egy rendkívül szívós állat:
akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.
-A szél a levegő azon része, amelyik siet.
-A régész karrierje a homokban hever.
-Olyan nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
-Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
-Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
-Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák.
-Kórustag voltam, míg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Nagy kékség meséje
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kék város.
Kék utcák, kék parkok;
kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek.
A várost átszelő kék folyó partján állt egy kék palota,
s annak egyik kék szobájában üldögélt
egy kicsi piros törpe és ezt mondta magában:
Hű, de nem illek én ebbe a mesébe!
2009. március 8., vasárnap
Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?
- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentő?
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
hát igen .... :)
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen. Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani. Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja. Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton. A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található. A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak. Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya. A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon. A nők most kész vannak az olvasással. A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a .....cccc
2009. március 5., csütörtök
A programozók "imája":
Miatyánk Microsoft,
aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te telepítesed,
Miképpen a Windows-on,
azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
és bocsáss meg a kalózkodásunkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a UPC-nek.
És ne vigy minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg a Linuxtól,
Mert tiéd a Dos, a Windows,
és a Norton, mindörökkön örökké...
ENTER!
aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te telepítesed,
Miképpen a Windows-on,
azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
és bocsáss meg a kalózkodásunkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a UPC-nek.
És ne vigy minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg a Linuxtól,
Mert tiéd a Dos, a Windows,
és a Norton, mindörökkön örökké...
ENTER!
2009. március 2., hétfő
Előrelátó kultuszminiszter :)
A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az
egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás
végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az
ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van,
takarékossági szempontból
kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat
meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter
ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az
ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának
számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves
büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a
látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt,
fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni
nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az
iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a
számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a
raboknak a lehető legmaximálisabb
kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg
iskolába már nem fogunk járni, de ide
még bármelyikünk bekerülhet.
egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás
végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az
ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van,
takarékossági szempontból
kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat
meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter
ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az
ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának
számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves
büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a
látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt,
fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni
nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az
iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a
számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a
raboknak a lehető legmaximálisabb
kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg
iskolába már nem fogunk járni, de ide
még bármelyikünk bekerülhet.
Mindaz, amit nem tudsz addig, amíg nincs egy 6-12 hónapos csemetéd
Mindaz, amit nem tudsz addig, amíg nincs egy 6-12 hónapos csemetéd
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a postás csenget. De kétszer!!
- a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag 14 óráig szünetel
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben
- napi négyszer átöltöztetni nem is sok
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lyukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- a körömvágást altatásban kéne végezni. Olyan, mint futó vadra lőni...
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán
- a baba tojik rá, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra
- lehet égnek álló seggel aludni
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a postás csenget. De kétszer!!
- a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag 14 óráig szünetel
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben
- napi négyszer átöltöztetni nem is sok
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lyukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- a körömvágást altatásban kéne végezni. Olyan, mint futó vadra lőni...
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán
- a baba tojik rá, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra
- lehet égnek álló seggel aludni
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
2009. március 1., vasárnap
Honnan tudod, hogy felnőttél ?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nőnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
...és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ők se találnak.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nőnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
...és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ők se találnak.
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
Mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
Mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád
Friss házasok első hete!!!
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később… Olvasd alulról felfelé!
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később… Olvasd alulról felfelé!
2009. február 25., szerda
A francia reggelizik...
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét:
kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó
tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss
gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk,
dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó
tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss
gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk,
dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
2009. február 20., péntek
Viccek
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
Magyarország!...
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak VOLT,
a vezetők érintése pedig halálos!!!
-Feri bácsi! Magát mér szeretik ennyire a nők?
-Tuggya..., tuggya a fene!-mondta az öreg, majd bágyadtan meg-
nyalta bal szemöldökét...
A valóság:
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Magyarország!...
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak VOLT,
a vezetők érintése pedig halálos!!!
-Feri bácsi! Magát mér szeretik ennyire a nők?
-Tuggya..., tuggya a fene!-mondta az öreg, majd bágyadtan meg-
nyalta bal szemöldökét...
A valóság:
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?
- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a
mentő?
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert
miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért
nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak
az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor
használjuk. Nem?
- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
Ha legalább egyszer elmosolyodtál, akkor rajtad a sor, hogy elküldd
ezt a marhaságot valakinek, akit szintén szeretnél megmosolyogtatni
mentő?
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert
miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért
nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak
az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor
használjuk. Nem?
- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
Ha legalább egyszer elmosolyodtál, akkor rajtad a sor, hogy elküldd
ezt a marhaságot valakinek, akit szintén szeretnél megmosolyogtatni
2009. február 1., vasárnap
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Szöszmösz blogjából ollózva :)
hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte"
másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte"
másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
2009. január 30., péntek
Egy fiatal pap első miséje :)
'Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor felettese, a Püspök észrevette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon. A mise nagyon jól sikerült, de utána otthon egy levelet talált a Püspöktől.
"Kedves Fiam,Atyám!Gratulálok az első misédhez, és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni,nem egyszerre felhajtani.
2. Abba a kehelybe nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. Ja, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van,nem 12.
6. 12 apostol van,nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod: "A fiú és a haverok".
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el Őket az anyuk p*csájába.
14. Mária Magdolna bűnös lélek volt,nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak,jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted Őket, táncolják a Macarenát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, a Pokolba mennek, nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők, és az, aki melletted ült és"piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam. Ezeken kívül,minden rendben volt."
"Kedves Fiam,Atyám!Gratulálok az első misédhez, és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni,nem egyszerre felhajtani.
2. Abba a kehelybe nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. Ja, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van,nem 12.
6. 12 apostol van,nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod: "A fiú és a haverok".
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el Őket az anyuk p*csájába.
14. Mária Magdolna bűnös lélek volt,nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak,jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted Őket, táncolják a Macarenát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, a Pokolba mennek, nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők, és az, aki melletted ült és"piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam. Ezeken kívül,minden rendben volt."
2009. január 29., csütörtök
Egészséges élet az új évben
Egészséges élet az újévben
Azt mondják, naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma
az orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kalcium
miatt, egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze
zöld teát, cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír
csökkentése miatt!
Mindennap meg kell innunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami
megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.
Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó
baktériumaink, amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez
a sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!!
Mindennap meg kell inni egy Aspirint az infarktus megelőzése végett,
egy pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár
fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt
már fogalmam sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy
agyvérzést kapsz, de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.
Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat.
Ezenkívül 4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik
falatot legalább 36- szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon.
Így, ha jól számolom csak az étkezésre kell napi 5 óra.
Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma
után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig
míg van fog a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem,
ezenkívül a fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú
öblögetés is nagyon fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást
igényel, mivel el kellene helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és
egy TV-t, tekintettel a hosszan tartó tevékenységre, amit a napi
táplálkozás igényel.
8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a
napi 5 órát ami táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra
naponta. Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk. Na
mármost, ez a továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges
élethez naponta minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent,
hogy 15 perc múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta.
Ezenkívül a baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell,
mert olyan mint a növény, ezért napi ápolást igényel.
Mindemellett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány
hetilapot, hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és
politikai eseményekről.
Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a
dolog. Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító. Erre is
idő kell, hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk!!!
Családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a
háztartási munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban
élsz fűnyírás, ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha
gyermekeid és házi kedvenced is vannak.
Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha
több dolgot csinálsz egy időben!
Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg
fogsz inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez.
Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és
újságot olvas míg te padlót mosol.
Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.
Uuuuu...
Nos a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet
barátaidnak (akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben
eszed a napi kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.
Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter
víz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után valamit
még kell fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell menjek, ahol időt
takarítok meg, mert emellett a fogaim is kimosom!
Emlékezzünk, hogyan éljünk egészséges és hosszú életet.
Egészséges élet az újévben
Azt mondják, naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma
az orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kalcium
miatt, egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze
zöld teát, cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír
csökkentése miatt!
Mindennap meg kell innunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami
megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.
Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó
baktériumaink, amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez
a sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!!
Mindennap meg kell inni egy Aspirint az infarktus megelőzése végett,
egy pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár
fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt
már fogalmam sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy
agyvérzést kapsz, de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.
Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat.
Ezenkívül 4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik
falatot legalább 36- szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon.
Így, ha jól számolom csak az étkezésre kell napi 5 óra.
Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma
után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig
míg van fog a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem,
ezenkívül a fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú
öblögetés is nagyon fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást
igényel, mivel el kellene helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és
egy TV-t, tekintettel a hosszan tartó tevékenységre, amit a napi
táplálkozás igényel.
8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a
napi 5 órát ami táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra
naponta. Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk. Na
mármost, ez a továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges
élethez naponta minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent,
hogy 15 perc múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta.
Ezenkívül a baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell,
mert olyan mint a növény, ezért napi ápolást igényel.
Mindemellett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány
hetilapot, hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és
politikai eseményekről.
Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a
dolog. Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító. Erre is
idő kell, hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk!!!
Családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a
háztartási munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban
élsz fűnyírás, ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha
gyermekeid és házi kedvenced is vannak.
Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha
több dolgot csinálsz egy időben!
Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg
fogsz inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez.
Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és
újságot olvas míg te padlót mosol.
Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.
Uuuuu...
Nos a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet
barátaidnak (akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben
eszed a napi kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.
Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter
víz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után valamit
még kell fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell menjek, ahol időt
takarítok meg, mert emellett a fogaim is kimosom!
Emlékezzünk, hogyan éljünk egészséges és hosszú életet.
Egészséges élet az újévben
Egy kis borkultúra mindenkinek:-)
Egy kis borkultúra mindenkinek:-)
Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.
Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.
Kéne egy új monitor ?
---------------------------
| Ha kivágod ezt a kupont, |
| vehetsz egy új monitort ! |
---------------------------
| Ha kivágod ezt a kupont, |
| vehetsz egy új monitort ! |
---------------------------
Férfi az....
Férfi, az aki......
-úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
-aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.
-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
-aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
-aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
-akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
-aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással : "nem tudod hol van?
-úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
-aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.
-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
-aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
-aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
-akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
-aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással : "nem tudod hol van?
Bölcsességek a házasságról :
Egy kis bölcsesség a nap végére Maszktól:
Az első házasság: a szerelem győzelme a tanácsok felett.
A második házasság: a vágy győzelme a tapasztalatok felett.
A harmadik házasság: a hülyeség győzelme mindenek felett.
Az első házasság: a szerelem győzelme a tanácsok felett.
A második házasság: a vágy győzelme a tapasztalatok felett.
A harmadik házasság: a hülyeség győzelme mindenek felett.
szemfüles Petike
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
>> mountain-bike-ot születésnapjára.
>> Az apa így szólt:
>> - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra,
>> sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
>> Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
>> - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
>> Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
>> Az apja megkérdezi:
>> - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
>> - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam,
>> hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert
>> mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora
>> tartozással!!!
>> mountain-bike-ot születésnapjára.
>> Az apa így szólt:
>> - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra,
>> sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
>> Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
>> - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
>> Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
>> Az apja megkérdezi:
>> - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
>> - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam,
>> hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert
>> mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora
>> tartozással!!!
Dolgozz vazze! :)
Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5
milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra
marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt
vannak.Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben,
polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben,
dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul.Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan 700000 ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze 2 emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.
Te most éppen netezel.....
Köszi vazze
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5
milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra
marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt
vannak.Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben,
polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben,
dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul.Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan 700000 ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze 2 emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.
Te most éppen netezel.....
Köszi vazze
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
Bejegyzések
