hát igen .... :)

Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen. Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani. Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja. Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton. A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található. A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak. Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya. A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon. A nők most kész vannak az olvasással. A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a .....cccc

Előrelátó kultuszminiszter :)

A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az
egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás
végén a kultuszminiszter megjegyzi:

- A gyerekeknek túl nagy az
ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.

A kelleténél jóval több játékuk van,
takarékossági szempontból
kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat
meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter
ismét megjegyzést tesz:

- A gyerekeknek túl nagy az
ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának
számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.

A legközelebbi alkalommal, egy neves
büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a
látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:

- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt,
fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni
nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.

Mire az egyik társa megkérdezi:

- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az
iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a
számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a
raboknak a lehető legmaximálisabb
kedvezményeket akarod adni?

- Dehogy is viccelek, óvodába meg
iskolába már nem fogunk járni, de ide
még bármelyikünk bekerülhet.

A béka tolószéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek: - Na? Ízlik???

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett
fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
Mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád

A francia reggelizik...

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét:
kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó
tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss
gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk,

dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

Viccek

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
Magyarország!...
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak VOLT,
a vezetők érintése pedig halálos!!!

-Feri bácsi! Magát mér szeretik ennyire a nők?
-Tuggya..., tuggya a fene!-mondta az öreg, majd bágyadtan meg-
nyalta bal szemöldökét...


A valóság:
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.